二、为什么会“过度自责”？

自责往往源于一个简单而直接的疑问：为什么？“找原因”是人的本能。事情的发生、走向和结果是由众多复杂因素交织而成的。容易“过度自责”的人，往往会忽视这些因素，自己扛下所有。这种倾向往往不是一蹴而就，而是多年累积的。

源头一：童年被指责的内化

自我服务偏差表明，我们实际上倾向于对自己比对他人更宽容。自己成绩不好，不是因为不聪明，而是没有下功夫；别人成绩好，不是因为智商高，而是没日没夜学习。

多数陷入“过度自责”的人，往往小时候获得的“肯定”太少，承受的“指责”太多。比如一些家长会将工作生活中不好的情绪带到孩子身上。对于一个孩子来说，容易产生自己不够好或者相信自己是问题的根源的想法，只要自己下功夫、够努力，事情会向好的方向发展。渐渐地，习惯了将他人的指责内化为对自我的攻击。即使长大后，依然会将这种思维方式作为应对失控和伤害的防御。

源头二：他人不负责的转移

孩子对同伴友好亲昵，对你却疏离抗拒；伴侣对朋友耐心关怀，对你却蛮不讲理；同事对所有人都满面笑容，对你却刁难挑剔。有时你很难理解这种敌意从何而来，只能从自己身上找原因，其实你很清楚这并不是源于自己，却仍然无法摆脱“这也许是我的错”的心态。

自责很多时候都和他人有关，面对不同的人，我们出现自责的频率和程度都不一样。如果你发现，面对某个人你常常会“过度自责”，或许需要思考一下，是不是对方将自己本该承担的责任推给了你，让你成为这段关系的替罪羊。

三、如何避免陷入“过度自责”？

自责是一种情感体验和思维方式。思维会影响感受，感受也反过来塑造思维。在大多数情况下，直接控制感受并不容易，但改变思维、提出不同观点就容易得多。当面对同一件事时，只需稍微调整观察视角、思考方向，或者提出合理的猜测，我们的感受就可能发生显著变化。

解药一：自我提醒

如果我们有意识地调整思维方式，将“这都是我的错”的过度自责转化为“事情会变成这样，有很多人需要负责，我只是其中之一”，那么原本压在肩上的重担可能会轻许多。在陷入过度自责的痛苦时，问自己两个问题非常有助于我们跳出自我攻击的思维陷阱。

一是我对某个状况有多少影响力？这个问题有助于客观评估自己在某件事或状况中扮演的角色、所起的作用。我们往往高估自己的影响，低估其他因素的作用，从而导致不必要的自责。

二是我是唯一有影响力的人吗？这个问题提醒我们，事情的发展往往有多个因素、多个人的共同作用。认识到这一点，我们可以避免将全部责任归咎于自己，从而更加理性地看待问题。

解药二：他人提醒

如果你难以做到自我提醒，或许可以和身边人谈谈。局外人往往能更客观地看待问题，他们的观点可能会为我们提供一个全新的视角。研究发现，支持你的朋友和家人如果强烈反对你消极的自言自语，会有助于改变你对自己说话的方式。这不是寻找共情或寻求安慰，而是给我们一个提醒或锚点，把我们从“过度自责”的沉溺中拉出来。

总结

我们要学会卸掉“过度自责”的枷锁，而不是推卸“承担责任”的义务。犯错要勇于承担责任，但承担责任不等同于自我攻击；犯错是人生常态，但犯错并不意味着你就是一个错误。

我们并不完美，我们不可能每次都做对。但是，如果可以和别人一起分担，你就没有理由一人扛下所有责任。承认错误要带着自信，承担责任更要带着尊严。这样才能成为更好的自我。

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来源：科普中国、济宁心理返回搜狐，查看更多